Cоветы родителям, как заботиться о себе и не чувствовать за это вину

В заботах о ребенке родители часто забывают подумать о себе — услышать свои желания и свои потребности. А если и позволяют себе немного удовольствия, то испытывают чувство вины.

Важно понимать, что счастливый и наполненный энергией родитель лучше заботится о ребенке, а уставший и истощенный — хуже. Поэтому следующие советы должны помочь сразу всей семье — и родителям, и ребенку.

 несколько советов касаются слегка абстрактного понятия «личное пространство родителей»

1. Восстановить, создать и защищать «личное пространство родителей»

Важный ресурс родителей, который восстанавливает их силы и энергию, — это их личное пространство. Личным пространством родителей назовем не только территорию, которая им принадлежит (супружеская спальня), но и все интересы папы и мамы помимо ребенка, возможность проводить время наедине с собой или друг с другом. Это способность родителей ставить ребенку ограничения в пользу своего благополучия, а не слепо терпеть все только потому, что «ему же нравится». Это возможность говорить о своих чувствах, выражать их, прислушиваться к своим потребностям.

2 Отграничить родительскую спальню как место со своими правилами

Родительская спальня — это территория, которая принадлежит только родителям. Если дверь закрыта, значит ребенку туда заходить нельзя.

Отдельная спальня родителей помогает отделиться от них, стать самостоятельным. Около трех-пяти лет у ребенка просыпается интерес к родителям как к паре, появляется интерес к родителю противоположного пола. Ребенок начинает болезненно воспринимать свою исключенность из родительских супружеских отношений и не способен оставить родителей вдвоем за закрытой дверью. Однако брать его каждый раз с собой не стоит. Ребенок должен пережить конфликт: он никогда не сможет встать на место родителя противоположного пола, заменить его. Он может только стараться быть похожим на папу, чтобы в будущем встретить женщину, похожую на маму (для девочек — наоборот). Ребенку важно фантазировать о родительских отношениях, но не сталкиваться с реальностью во всех ее проявлениях.

Если ребенок видит здоровую, любящую друг друга семейную пару, то во взрослом возрасте он сам сможет построить крепкие и гармоничные отношения. Важно понимать самим и дать понять ребенку, что он любим, но как сын. И четко соблюдать эту позицию.

Как родители несут ответственность за свою комнату, так и ребенок будет отвечать за свою. Комната родителей — это их личная территория. Когда ребенок видит, что родители ценят свою комнату, он научится защищать свое пространство, чувствовать себя хозяином, а не ожидать постоянного вторжения, нести ответственность за свои игрушки и кровать.

Ребенок, который врывается в комнату родителей, прыгает на кровати и чувствует, что его не останавливают, ему не запрещают, от него не защищают территорию, во взрослом возрасте будет испытывать сложности с построением личных границ. Ему будет сложно отказать в просьбе, отстоять мнение, защитить собственность. Он не будет уметь делать это, ведь никогда не испытывал этого на себе.

3 Беречь собственные интересы и увлечения, которые не зависят от ребенка

Свободная молодая пара вдруг становится родителями. Все заботы, разговоры дома и с друзьями, покупки, тревоги — все строится вокруг ребенка. Ребенок первого года жизни находится в слиянии со своей матерью, и это естественно и необходимо для него. В этот период родительские интересы могут отойти на второй план.

Постепенно ребенок растет, начинает ползать, потом ходить, бегать. Он активно осваивает пространство, у него появляются свои интересы. В это время важно, чтобы и у мамы было что-то, кроме ребенка, — важное для нее увлечение, общение с друзьями, отношения с супругом, работа, социальная деятельность. Папины интересы тоже важны, но мы в первую очередь говорим о маминой личной жизни потому, что у нее чаще наблюдается симбиоз в ребенком.

Часто родители буквально приносят себя в жертву ребенку. По телевизору смотрят только мультики, песни слушают только детские, еду покупают исходя из интересов и предпочтений ребенка. Такие родители хотят своему ребенку самого лучшего. Но что происходит с ними, с их личностью? С личностью родителей? Она теряется. Растворяется в ребенке. Кроме ребенка и его забот такие родители не видят ничего. Они становятся не самостоятельными личностями, а частью ребенка, а ребенок остается частью матери. Разделения не происходит.

Ребенок получает от матери посыл: «Ради тебя я пожертвовала всем». Это рождает чувство вины у ребенка, ощущение себя как обузы для матери. А также создается ощущение вечного долга, который ребенок должен выплатить своим родителям. И как его выплачивать — непонятно.

При таком раскладе ребенок видит, что собственные интересы, потребности не важны, не ценны. Нужно жить ради кого-то. Вырастая, он может, аналогично матери, не замечать своих потребностей и «растворяться» в отношениях, в детях, возможно, в работе. Он будет испытывать значительные сложности с построением личных границ, не будет уметь отказывать, высказывать свое мнение.

Может быть наоборот. Он может вырасти человеком, который сосредоточен только на своих потребностях, который не будет учитывать интересы других и нарушать их так же, как привык с детства.

Уважая свои интересы и желания, мы учим детей уважать и ценить то, что ценно для них. Уважать себя и свою личность.

Чтобы вернуть жизнь в собственные увлечения, можно вспомнить, что радовало раньше — до беременности, в юности, в детстве. Внимания заслуживают и индивидуальные интересы, и совместные увлечения супругов. Можно пробовать новое.

Необязательно чем-то заниматься, общение — тоже хорошая идея. Время восстановить связи с друзьями или завести новых.

4 Признавать негативные чувства (злость, усталость, вину) и проговаривать их

Важно, чтобы родители осознавали свои чувства. Это может быть не только безграничная радость и безусловная любовь. Родители иногда устают, иногда злятся, иногда хотят побыть одни или сходить куда-нибудь без ребенка — и это нормально.

Когда мама признает, что устала и нуждается в помощи, когда она осознает, что злится, она дает ребенку разрешение испытывать разные эмоции без чувства вины за это.

Заботясь о себе, поддерживая себя в здоровом, ресурсном состоянии, в хорошем настроении, родитель создает для ребенка счастливую маму (или счастливого папу). А у счастливых родителей — счастливые дети.

Отдыхать — это не стыдно. Это необходимо. И не нужно бояться просить о помощи родственников, если без них не получается.

5 Перестать терпеть дискомфорт ради ребенка

Есть распространенное мнение, что родители (особенно мамы) обязаны терпеть все, что делает ребенок, лишь бы ему было хорошо. Проявляется это еще в период грудного вскармливания: малыш начинает кусаться, делать больно, но мама терпит, не подает виду, что испытывает дискомфорт. Потом она терпит, когда ребенок приходит спать в ее кровать, ест из ее тарелки, играючи бьет ее, причиняет боль. Мама может часами играть в то, что нравится ребенку, при этом испытывая отвращение к игре.

Что транслирует такая мама ребенку? «Ты важнее меня. Я ради тебя жертвую своим комфортом». Идет посыл, что боль, неудобство нужно терпеть. А заявить о своем дискомфорте, своих желаниях значит обидеть ребенка, разрушить его.

Важно доверять себе и своим естественным реакциям, чтобы показать ребенку, как уважать себя. Ребенок укусил — по возможности отодвинуться и дать себе передышку, ест из маминой тарелки — напомнить ему, где чья посуда; заставляет играть без остановки — признаться, что устали, и сменить деятельность. Ребенок, прочувствовав границы, желания, потребности матери, будет учиться уважать свои границы, а также желания окружающих.

6 Давать отпор чувству вины

«Как не испытывать чувство вины за то, что я посвящаю время себе»? — часто спрашивают обеспокоенные мамы.

Избавиться или снизить чувство вины перед ребенком помогают следующие утверждения:

Заботясь о себе, вы заботитесь и о ребенке.

Уделяя время и внимание себе, вы показываете ребенку, что важно уважать себя, свое время, свои желания и интересы. Вы учите его тому же, но не словом, а примером.

Когда у вас есть интересы помимо ребенка, вы не будете беспокоиться только о нем. Чрезмерное беспокойство — это плохо, потому что гиперопека инфантилизирует ребенка и замедляет его развитие.

Если в вашей с ребенком жизни есть моменты разлуки, вам становится приятнее и интереснее проводить время вместе. Ведь вы так соскучились, вам стольким нужно поделиться друг с другом.

Если родитель все время посвящает ребенку, отказывается от своей жизни, своих желаний и интересов, он может начать невольно злиться на ребенка, бессознательно обвинять его в отсутствии личной жизни. Это сложные эмоции, чаще всего родители предпочитают их спрятать глубоко внутри себя и никому не показывать. Но ребенок все чувствует, даже если ему не говорят об этом.

7 Обратиться за помощью к психологу, если самостоятельно справиться не получается

Отдельно хочется сказать о значимости личной психотерапии, личной работы с психологом для родителей. Ценность такой работы в том, что это время и место, которое предназначено только для взрослого — ребенка там нет. У психолога можно в спокойной и безопасной обстановке говорить о себе, своих переживаниях, выражать эмоции без чувства вины. Это помогает лучше понять себя, собственные желания, чувства и границы.

Когда родитель понимает себя, ему легче контролировать свои чувства и не «выливать» на ребенка эмоции, которые ему не предназначены. Становится проще отделить собственное желание от желания ребенка, а значит, появляется возможность лучше видеть ребенка таким, какой он есть на самом деле.

Ребенок бессознательно чувствует все эмоции и сложности родителей. Избавившись от этого груза, родители смогут лучше позаботиться о ребенке.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *